—Любовь, штука такая, иногда бывает со смертельным исходом.

— Дорогой, ты что, заболел?
— Надеюсь, потому что если это — здоровье, то жизнь не имеет смысла.

— Если бы у тебя было много времени на часах, что бы ты сделал?
— Перестал бы следить. Я могу сказать одно, будь у меня время — я не тратил бы его впустую.

— Ты спас мне жизнь.
— Когда?
— Сейчас. И каждый день, что я с тобой…

Я хочу жить полной жизнью, не считая оставшиеся у меня минуты.

У меня нет времени. У меня нет времени беспокоиться из-за того, как это произошло. Произошло — и произошло.

— Туда идти два часа. А у меня осталось всего полтора…
— Тогда бегите!
… показать весь текст …

1. -Я так понимаю, что придётся ночевать здесь!
-Хотите, я подвезу Вас?
— Нет! Спасибо!
— Это самое малое, что я могу для Вас сделать! Позвольте хоть чем-то Вам помочь?
— Хорошо!

2. Ты говоришь, что я человек внушающий доверие, что со мной легко общаться, но по-моему это сильно зависит от жизненной дисциплины, от каких-то моих правил, от моего стиля…

3. Это мой номер (смс), пользуйся им осторожно, кофе завтра Юлиана…

4. — Ну, а ты!
— Что я?
— Какой ты? Как большая часть мужчин, изменяешь жен…
… показать весь текст …

—Чего ревёшь? Какой собака мою дочку обидел?
—Вашу дочку Господь умом обидел-вот она и заливается…

—А где вы делали такие ногти?
—Учтите что ногти стоят гораздо дороже колготок!
—Лучше я буду ходить с ногтями, но без колготок!

Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке.
Ты меня заждалась, дорогая? Извини… Меня задержал Ньютон.
После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие: я — в Турцию, жена — в Швейцарию. И прожили там три года в любви и согласии.
Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!
Мы были искренни в своих заблуждениях!
Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?
— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обя…
… показать весь текст …

—Володя как кальмары?
—Не знаю, пока макароны какие-то ем!
—Это и есть кальмары!

—Когда ночью пойдешь в туалет, делай: «кыш-кыш-кыш». Потому что клиенты наши, Маня, ходят по коридорам. А-ха-ха!!!

—Как дела, Лёнь?
—На пенсию хочу. Вот разберёмся с Масловским, и на пенсию. Заведу себе домработницу, чтоб она мне каналы в телевизоре переключала.
—Лёнь, ты знаешь, на твою пенсию не то что телевизор, пульт от него не купишь.

—Ну, я пошел на производство. У меня там еще столько дел
—Дел или тел?

—Я парэо забыла!
—А это лифчик или трусики?
—Парэо это парэо!
—Хорошо, наденешь, ты своё парэо и будешь дрова колоть и воду в коромысле носить!
—А что такое коромысло?
—Тоже, что и парэо!

— Моя зарплата, это 0,01 этого джипа!
— Женечка, а какая у тебя зарплата?
— 0,01 зарплаты Алекса!

—А если меня маньяк убьет, тебе будет жалко?
—Господи! Типун тебе на язык!
—Или ты наконец-то вздохнёшь с облегчением?
—Ну если только не на нашей территории!

—Может там и не криминал, а пол башки-то у него снесено!

—Я вас очень прошу, встаньте со стола. Дома у себя вы так не сидите.
—А у меня, между прочим, дома стола нет. У меня койка и сейф для пистолета.
—Так вы не женаты?
—Нам с котом ещё баб только не хватало.

—Пойду среди начальства потусуюсь, для карьеры полезно.
—Для карьеры полезно работать.
—Ну это, знаешь, опасное заблуждение.

— А твои предки очень смелые!
— Почему?
— Такое имя выбрать, они не знали что над тобой будут издеваться?